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關於在家帶小孩這件事

關於在家帶小孩這件事

不要說我的朋友或是爸爸媽媽了,有時候連我自己都會偷偷問我自己,就這樣待在家裡了嗎?就這樣在家裡帶小孩了嗎?

老實說如果不是跟著大必來了德國,我想我也會跟我同事一樣生了孩子放了兩個月產假就回辦公室上班了,雖然不能期待我媽媽或是婆婆幫我帶孩子,但是應該也會去瞭解一下哪一個保母比較好~

但是真是感謝上帝把我們帶到德國來,讓我有機會慢下來重新評估一下我到底想要一個怎麼樣的人生?

我想在家帶小孩是一個很好的選擇!

最近看了一些書,有一句很重要的話打在我的心上。你的孩子你不教,別人就會等著來教,但是人家拿什麼教,你就沒有說話的權力了!我們大人都知道現在的社會 有多複雜,價值觀有多混亂,我們一直想要小心抵抗這個社會的洪流,卻放任自己的孩子(那俗話說跟白紙一樣的孩子)獨自進入這個社會(從幼稚園到小 學~~)。這不是很矛盾的事情嗎?

最近認識了一個孩子,比Miemie大一個月,他已經去托兒所(早上八點到下午兩點半)快三個月了,他媽媽沒有上班,但是希望他可以接觸德文的環境自然而然地學習德文。

結果是他自然而然地學會吃巧克力,然後吃不下飯,卻在晚飯時間結束後開始要餅乾;自然而然地學會保護自己的玩具而動手推人,然後第一回合嚇到Miemie,卻在第三回合被Miemie推回去(還差點摔倒)。

我跟他媽媽聊天的過程中,突然萌生了一個概念,就是這位媽媽送他去德文托兒所的最大原因是因為她對自己當媽媽沒有信心。

在 我們短暫的互動中,她一直問我在家帶Miemie,有沒有讓Miemie學些什麼東西?我說沒有。她說那個托兒所會在十一點時召集兩歲以上的孩子去畫畫, 但是兩歲以下的孩子就是在旁邊玩。又問我那Miemie會說德文了嗎?我的老天阿,我的Miemie連中文都說得不好~,才剛剛不會對著椅子叫爸爸罷了, 還要說德文,會不會太難為她?

是不是大家都對自己當媽媽這個角色沒信心所以想說把孩子帶去給「專業人士」教一教,自己安心一點!自己不用負太多責任。

孩子都會離開幼稚園,離開學校的,但是還是離不開這個家阿。所以那時候才發現自己的孩子竟然變成自己不認得的那個樣子,不是很冤嗎?要是一直都是自己帶 的,帶到後來發現自己盡力了,還是差強人意,那就認了,但是從幼稚園回來卻發現巧克力比玉米湯好喝,再回去怪幼稚園怎麼放任小孩子帶糖來上課?又怪人家父 母怎麼讓小孩這麼慷慨請自己小孩吃糖?這不是有點莫名其妙嗎?

另外一個可能的情形是外面的聲音太大,大到讓我們覺得自己不夠當個母親,好像我們一定要十八般武藝樣樣俱全才有資格當個母親,偏偏遺漏了「母性」這個要件。

當母親要會英文,不會所以先把孩子送去雙語幼稚園,讓孩子「浸」在英語的環境中;當母親要能激發孩子的藝術天分,自己不行,所以只好把孩子帶去才藝班,看 看老師能不能給他些啟發;當母親的最好還能超前學校教學進度,所以最好就是送去安親班讓老師操一操,學校還在教第五課,諳親班作業都寫完第八課了,這樣孩 子在學校才能出類拔萃!

什麼時候「出類拔萃」變成我們評量孩子的標準了?也順帶地成為衡量我們是不是個好母親的標準了?而且「出類拔萃」又是在什麼範圍裡面出類拔萃呢? 我有不同的想法 我希望我的孩子 在嬰幼兒時能有自信也能有足夠的安全感去探索這個世界,他對世界有反應對新事物會好奇,但同時也知道界線的存在。界線的存在不單只是限制他更是保護他。

在兒童時期能學會合群也能練習獨處。能享受同伴的玩樂,也能在安靜的時候自己跟自己相處得好。 在學生時代,能學會專心並且自發地對學問產生興趣,而不是被成績限制自己的發展。在同儕中能知道怎麼抵擋誘惑怎麼成為別人的祝福!

接下來我就還想不到了~。但是我相信這些東西比一歲半就會說德文來得重要許多,也比兩歲就可以模仿畢卡索(反正都很抽象)需要父母親付出的東西更多。

而且我相信能教出我想要的孩子的保母應該不多。想來想去還是我自己最適合!

星期天在教會突然想通一個道理,大必也相當支持。聖經上說「兒女是上帝託付給父母的產業」

哇噻!大必不過是賺取世上的薪水,而我可是管理上帝託付的產業呢,搞了半天,兒女也不是我們的而已,而是上帝託付的。上帝才是這個孩子的主人,將來上帝要 問的:「木頭羽毛,我將Miemie交給妳的那幾年,你有沒有好好帶她阿?」那時候我不能說:「那個誰誰誰老師教得不好,所以~~」上帝只會問父母怎麼 樣,不會問老師的~。

大必說了一句更感人的話,他說:「所以,妳做的工作是直接跟上帝發生關連的呢!」我很感動我們夫妻倆都有相同的使命感!

那我的人生呢?我的朋友會這樣替我想,替我打抱不平。

我 謝謝大家,但是我對自己有信心,我還想唸書,也還對社工這個領域很有興趣,但是我相信我自己現在回學校再唸個碩士跟五年十年後回去念應該不會有太大的差 別,最多就是記憶力差了點,但是那股好勝心應該不至於會鬆弛;而且人生經歷更多了對社工這行也是只有好處沒有壞處的。

工作,就更別說 了,我想我工作了這麼四五年,也許曾經留下過很不錯的成績,但是我知道那是天時地利人和的結果,不是我有多了不起,我的上司大概也不會感激我吧(相反地我 想他可能很高興我終於離職了,免得老有個人一直在後面礙著他賺錢);我也能安心地說我服務的過程中我對每位案主都盡力,不留遺憾(不是我很厲害是我很幸 運)。

過去既然不會,那將來也不會有什麼工作一定非要我不可吧,但是我的孩子卻非要我不可,當然大必也可以,只是我自己不放心~嘻嘻。

所以目前為止,我還是一個繼續在家帶小孩的家庭主婦!請為我鼓掌吧!也請給大必一個掌聲,一份薪水一家用也是不容易的!不過我們也都不是多麼想要飛黃騰達的人就是了~!

這 篇文章已經換了無數個標題也寫過無數次草稿了,但是都沒有讓自己很滿意自己也寫得很心虛。直到前天認識那個小孩,讓我想通了一些道理也更清楚自己的責任, 比較清楚自己為什麼要堅持留在家裡了。跟那位媽媽萍水相逢,要是有機會的話可以再跟她聊聊,但是也是肯定媽媽對孩子的用心跟愛的!只能說世界的聲音實在太 大了,讓我們需要很大的決心才能留在家裡。
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